1、很久沒收到你的信息，俺很難過，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！

2、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑，大聲對老板說：“老板，我就要這條魚！”

3、悟空在花果山開發旅游，悟凈也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，托為師帶個問候，還好吧八戒。

4、忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到短信時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道你是最幸福的！

5、昨天有人說你的智商就像是小豬，我當場就怒了！還跟他吵了一架。別人不知道我還不了解你嗎，你是那樣的善良，肯定不會去辱沒豬的名號的。

6、5b1茶，要喝濃的直到芳香尤在；路，要走難的直到苦盡甘來；人，要感情深的直到下輩子還能愛；豬蹄，要新鮮的！哎！拿手機的這只就不賴。

7、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；說你呢，你怎么還不發短信給我？

8、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……讓你看看，我的手機是藍屏的。

9、病人：我一進去就聽護士說“勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。”醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！

10、螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

11、發短信不容易：夸你吧，怕你以為我拍馬屁；抱怨你吧，怕你嫌棄我個性太怪異；祝福你吧，怕你以為我有事拜托你；搭訕你吧，怕你以為我無聊加空虛。不過我還是發了，誰讓我想你呢！愛咋咋地！

12、【雷詩你】1.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜；2.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部；3.何事長向別時圓，我會天馬流星拳；4.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍；5.唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機。

13、【老外抓狂的中文八級考題】1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女產生的原因：一是誰都看不上，二是誰都看不上。3、單身的來由：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。這些考題能讓老外抓狂，以前英語不好的你暗爽有木有？

14、夏天真是好。早上起來，洗個澡；午睡醒來，洗個澡；下班回家，洗個澡；晚飯后，洗個澡；晚上睡覺前，洗個澡；半夜熱醒，洗個澡；如果你的短信我沒有回，我可能在洗澡，你打電話我沒接到，我可能在洗澡。

15、1f68這天兒實在太熱了！買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡成電熱毯了！汽車不用點火，自己著了！走在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，嘿，居然糊了！想吃個涼菜，你都得趕緊吃，要不一會兒就成麻辣燙了!這條信息要是不發給你，嗨，一會兒就餿啦！

16、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，哈哈笑道：小蝦米，你害羞了啊，臉都紅了！小蝦米一聽怒道：尼瑪，這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的！高溫天氣，笑話送清涼，祝你清爽度夏！

17、你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我，死蚊子！我打。

18、夏天別跟蚊子斗，斗贏了吧，流的是你的血；斗輸了吧，難受不說，還得乖乖送上紅包。最好的辦法就是保持沉默，因為默默無“蚊”。哈哈，夏天快樂！

19、夏天防暑絕招：1、不動情，不熱情，做冷血動物。2、沒事就講冷笑話。3、少發火，少激動，心靜自然涼。4、與冷美人。5、開口就說風涼話。夏季消暑三圣品：西瓜，空調，蕭敬騰。酷暑來了，你準備好了嗎？

20、【武林英雄教你夏季如何抓蚊子】周伯通：左手抓東邊蚊子，右手抓西邊蚊子，抓住以后，用繩子拴著放風箏；梅超風：抓住蚊子以后把腦袋揪下來，在上面按五個洞；東方不敗：用繡花針刺蚊子小屁股；小龍女：養一支玉蜂軍蟄死蚊子；黃蓉：做一桌好菜，撐死蚊子；洪七公：降龍十八掌拍死。哈哈，學會了嗎？

21、【接下來好多節日，求約會！】01月01號（元旦）沒人陪，02月09號（除夕）沒人陪，02月10號（春節）沒人陪，02月14號（）沒人陪。單身的請轉發！求約會的請勾搭！！！

22、龠天爝鱟，冷瓞欷鹺，了毹鼗匏，照龠勰鷚，顧郄鹱貅，好陬隰隳，自隈薹饗，己骱酃僨。傻眼了吧，叫你好好學習你不聽，挑自己認識的八個字讀吧！

23、買買提不小心把切糕掉到了河里，這時候河神出來了，拿出一塊純金的切糕：“這是你掉的么？”買買提搖搖頭。河神又拿出一塊純銀的：“是這塊么？”他又搖搖頭。河神：“你是個誠實的人，所以我決定把這兩塊送給你。”說完就準備走了。這時候買買提一下跳起來把河神刺死了：“媽的，原來那塊值錢多了！”

24、某大師向聽眾講解如何辨別極為成功的人士:?1.沒有名片；2.自己不開車；3.衣服沒logo；4.沒有小區名，只有門牌號；5.每天午睡；6.經常在郊區活動；7.包里現金很少...聽眾席里一位農民兄弟興奮地打斷：這種人，我們村全是。

25、數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，成績亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說的八九不離十！

26、一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁，一民警：這么不文明，要是所有人都像你樣……話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發財了。

27、【逗你一夏】1、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。2、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商！

28、妞兒們謹記：一定要把自己打扮好。一旦肥死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。。。

29、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子都不舍得送我。蜜蜂：哼！還說我，你頭頂著兩根那么長的天線咋不給我發信息？

30、一個城里學生去農村，發現一頭驢在吃小麥。可他既不認識驢也不認識小麥，情急之下喊道：“來人啊！動物吃植物啦！”

31、兔子和烏龜聊天，烏龜說：科技發達了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規則，永遠是龜定。

32、和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜并連說謝謝，結果領導說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……

33、課堂上，英文女教師問：eye，是什么東西？學生回答：不知道！英文女教師又問：看我鼻子的兩邊是什么？學生答：是雀斑！

34、老農進城搭車。司機：大爺，你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。

35、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久的！

36、醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎么知道？“因為他們都是來打醬油的！”

37、甲說：“你真不識東西啊。”乙說：“你才不是東西！”甲說：“你想哪去了！俺說的是南北東西的東西。”

38、小時候媽媽說，碗里剩幾粒飯臉上就要長幾個麻子，于是為了日后靚麗扒盡每一粒米。感謝母親讓我成為了一個沒有麻子的胖子。

39、唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看。八戒：師父為啥突然想看徒兒跑步？唐僧：為師自幼在寺中，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

40、啤酒說：喝我的人一般都浪漫！白酒說：喝我的人一般都豪爽！紅酒說：喝我的人一般都有錢！酒精說：沒我，你們都成了水貨！